从一开始我就知道维不是gay，因为在大一的上学期他就已经有了一个呈胶着状棠女友。那是个妩媚的女孩，小鸟依人，楚楚可爱。
我和维能成为好朋友，是因为篮球。
我们都是比较标准的球皮子，如窗外传来篮球“砰砰”的撞击声，那简直就是在勾魂了，不出去拼个汗流浃背，就别想安生。
但那时候我们还仅仅是好朋友而已，即使在球场上贴身防守，臂膀上都挂上了彼此的汗水，亦或在学校公共浴池赤身裸体洗澡的时候，我都从来没有过什么遐想或异样的感觉。
一句话，他没让我心动。
作为好朋友，我当然喜欢他，否则要好的依据在哪里?但喜欢和爱之间的距离有时候真的很微妙，虽说界限清晰+前进一步死，后退一步生。
就是这样。
有的朋友，可以交往一辈子+你只在界限的这边，决不会越雷池一步。
可有的时候，越了雷池也就是闪念之间的事情，也许自己都不知不觉呢，感情的世界里已经有人悄然而入。
无力拒绝+是有力接受吗?!
那是个周末的傍晚，我们几个球皮子又在球场上呼号喊叫地拼球，就见我们球皮子里的小锣垂头丧气地来了。
大家说：“哪儿泡妞去了才来。”还嘲笑他，“你缺多少水啊?
这么打蔫?……”
小锣都一概不理，往场边一坐，也不换衣服，好像就没打算玩。
谁都看得出他遇到了什么事情，就纷纷围拢过来，问他怎么了。
原来小锣刚从网吧回来，被一伙混子抢走了手机和身上的一百多块钱。
我们说，你就眼瞅着让他抢?小锣沮丧着，急赤白脸地说：“他们五六个人呢，你要我怎么办?”
这时，维把手里的篮球往地上狠狠地一摔，那球立刻迸出老远去。
他说：“太猖了!就算手机和钱咱认了，可这口恶气怎么咽得下，走，大不了刺刀见红!”
于是他不由分说，衣服也没换，犹如疆场上的战将，气势汹汹地一摆手，我们一干人也都呼呼啦啦地相跟着，前赴后继一样的。
这十几个人，大多身高都在一米八左右，看上去倒也蛮浩荡。
但是维带领我们怒气冲冲的一彪人马杀进那家网吧，哪里还有混子等在那里挨扁呢?我们只好铩羽而回。
虽然如此+伪时的气势把我俘虏了。
也许每个男孩的心中都有崇尚英雄主义、向往行侠仗义的情结，反正就在那一刻，我的心里开始不平静了。
当然我清楚我怎么了，很清楚。
我和维并不在一个寝室，所以，每天去球场?
维都会在我寝室的门口来一嗓子?“走喽!”以往这一嗓子稀松平常。
现在不一样了，仿佛我的五脏六腑被猛揪了一下似的，有种痛裂感会立刻蔓延全身。
因为我知道，维不会属于我，他不在我的世界里，而我也没办法进入他的世界之中。
渐渐的，只要看到他，那种痛裂的感觉就会向我袭来，这样的感情永远都会像我们那晚去网吧刺刀见红一样，只能铩羽而回。
我无路可逃，即便可以选择放弃球皮子的生涯+我没办法放弃课堂。
只要进入教室，似乎满眼都是维。
在跟他同处一室的时候，我就如同在炼狱中挣扎，表面平静如常，内心却是苦不堪言。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，我不想死亡+我也清楚，我没有爆发的授权，爆发之后我遭遇的不是火山就是海啸，跑不了因爆发而有的灾难。
我只好在那其中徘徊。
凝恨对斜晖，忆君君不知。
维对这一切毫无察觉。
不过他还是感觉到了我的变化。
那天中午在食堂吃饭的时候，他坐在了我的身边，问我怎么不去玩球了，我随便找了个借口敷衍了一下。
他信了。
但我其实更期待着他的刨根问底，那会使得我在“不得已”的情形下道出心思。
是的，我这时真的有一种表白的欲望!
他神秘地问：“哥儿们，老实交代吧，我都看出来了……”
我心里猛然一悸，莫非已经被他看穿了?不可能，他断不会这般毒辣，即使他精通诸葛亮的马前科，也未必把人的心思看透，我并没有过任何的蛛丝马迹被他逮到。
掩饰了一下慌乱，我说：“你看出什么来了?”
“你这么苦大仇深的，如果没猜错的话，爱情滑铁卢了吧?跟哥儿们倒倒苦水吧，可别把自己整抑郁了。
”维在我的饭盒里捡了两块红烧肉填进嘴里，说：“知道吧，这么些天看不到你去打球，我觉得老没劲的，总想把球传给你，可老也找不着人，那叫一个失控。
嘿，为了我，你也得痛快把问题解决了。”
我一笑，没说话。
不想说，因为没法说。
尽管表白的欲望还在心理鼓噪着。
他问：“那女孩是谁，系里的还是你外面惹来的?要不要哥儿们出面把她摆平……”
这时，我猝然有了个孤注一掷的念头。
也许表白能够了却我心中的困扰和苦痛，过后，或者至少可以令我换一种心情的吧。
所以，我没再多想，说：“晚上吧，我发信息给你。”
维听了，用匙把儿在我的头上一敲，“害羞吧你!”
害羞?是吧，反正说不出口。
好在科技时代有了可以发信息的手机，一切都能在幕后操作，免了面对时的难以启齿。
整个下午我都在惶惑中，人是在教室里坐着，心思早就信马由缰了。
在心里一遍又一遍地问自己，我要表白吗?有非说不可的理由吗?回答是：没有。
明知道选择了一条逼仄的死胡同让自己走进去，然后撞得鼻青脸肿、头破血流后还得原路回返。
可如果这样沉默下去，我担心我会撑不住?
会垮掉?
所以，我坚定了一下自己，破釜沉舟吧!
夜晚躺在床上，手里握着手机，我又开始了犹豫，这样的破釜沉舟是否值得，如果将来跟维朋友都做不成，无庸置疑我一定会后悔!我那么的不想失去他，无论是作为朋友，还是作为爱人!当我还在辛苦权衡的时候，文短信却过来了，并不响亮的提示音足足吓了我一跳!
维——
哥儿们=底怎么回事啊?
?
我——
你说对了，我是遭遇了滑铁卢。
维——
谁这么眼衰啊?
烤透缍们这好几表人才，她竟敢跟咱滑铁卢?我就不是女孩，否则我都追死你?
哈哈!那女孩是谁?我跟她聊聊如何。
我——
不是什么女孩，他是……我的好朋友，一个男孩。
维——
玩笑吗?
我——
不!他真的是我哥儿们。
维——
爱他很久了?
我——
没。
爱上一个人就是一瞬间的事情，记得那天我们去网吧刺刀见红吗?在那一天的那一刻，就像那只被他摔在地上的篮球一样，“砰”的一声，我开始爱他了!
我想我的这些字发过去后，应该颗颗都是炸子儿，在文眼前开花了。
我不知道他被炸得如何，至少我可以感应到了一些震颤，弄得我脑子煞时一片空白。
而我们的短信对话，也出现了长达36分钟的空白。
36分钟还不到一堂课的时间+它漫长得如同我的一生。
后来，那36分钟的空白，就像一块膏药一样，永久地贴在了我的生命时间里，没办法扯下去。
36分钟后，文短信终于来了。
对于我来说，就是一次拯救，否则我将会窒息。
维——
哈，是这样。
你能确定那是爱吗?哥儿们之间的感情深了，也许会给你一种错觉……
我——
我多么希望是错觉，可不是的。
维——
果然如此，你意识到了没有，这样的爱不会有结果。
我——
还用说吗，他的身边早已经有了个女孩。
维——
也许爱他没错+他不爱你也没错。
是吧?
我——
是的，我知道。
所以我觉得我找不到出路，我很绝望!
这时，我的眼泪已经不知不觉中稀里哗啦地流了下来。
后来我知道，他看了我的这条短信后，也流了泪。
他说“绝望”两个字刺痛了他，突然有了一种感同身受的迷茫。
维——
你爱他有多少呢?
我——
不知道。
这个时候，我们的短信又有了一刻的停顿，在我来说，心情并没有丝毫的松弛。
正如他所说，“这样的爱不会有结果”，虽说知道这是必然的+还是并不甘心接受，所以苦痛并没因刚才的全盘托出而有所平复。
爱他有多少?我真的并不知道，或者说不知道用什么样的语言来表述，无论是泛泛还是具体，我觉得用什么样的语言都会显得苍白无力。
可也许是不由自主地我拟了一句话，又鬼使神差地发了出去……
我不知道维看了后，会有什么样的反应，也许他会是五味杂陈，间有厌烦、反感、嫌恶……反正，看了我的短信后他没有再回复。
给我留下一个同样五味杂陈的悬念。
我最后那条短信的内容是——
爱他有多少呢?有跟他去开房的冲动!
此时已经是凌晨四点，还是早春时节，窗外并不见曙光+新的一天已经来到了。
我不知道在新的一天里该怎样面对维。
我们以往是不分彼此的铁哥儿们，嘻嘻哈哈、打打闹闹、心无挂碍、稀里糊涂。
经过这一夜后，我们的关系已经有了微妙的变化，至少我已经没办法再让自己一如从前那样跟他相处，那样的日子一去不返，我们已经不能再回到从前!
我一夜无眠。第二天，我看到的维，也是两眼红红的，其实，他也一夜没有入睡。
我很难受，为他那双因缺少睡眠而显得疲倦的眼睛。
犹如醍醐灌顶般的我突然意识到，如果问我爱他有多少，所谓的开房的冲动实在流于形式，现在这种因他而有的难受才是最鲜活的内容。
我有意回避着维，不要说已经杜绝了打篮球，在教室里，我也坚决不看他一眼。
甚至去食堂吃饭，我也要错开饭时的高峰，估摸他已经离开了，我才姗姗而至。
但维看上去并没有什么变化，就跟什么事情都没有发生一样。
在别人看来是这样的，只有我们两个心里最清楚已经有事情发生了，那天他的一双血红的眼睛可为佐证。
他是在硬撑着吗?
每天去打球，他仍然都会在我寝室的门口来一嗓子，“走喽!”我听到这一声，就有无尽的忧伤潮头一样地漫来，只能拼命地咬紧牙关把那忧伤逼住?
然后，我把神态弄得轻松地说?“不去了，话剧社有活动……”
他完全可以戳穿我的谎言的+他没有。
在我肩上拍一下，“那好吧，最佳男主角……”
我是个没什么酒量的人，也许是天生的吧，一瓶啤酒就能让我找不着北。
那一段时间里，，我每天都在找不着北的状态中。
课也很少去上，考试的时候，一半以上的功课要补考，令班主任大摇其头。
这个时候，我惟一感兴趣的就是参加话剧社的活动，每当排练的时候，我总能毫不费力地进入到角色中，我希望自己能活在别人的感情里、生活里、人生里，永远都不要出来。
当然这是不可能的，话剧的排练只是我生活的一个片段，更多的时间我会回归到我本人，不管有多么的不情愿。
有时候我宁愿随着我的角色去刀山火海，去葬身天涯，带走我在这个世界的所有痕迹，就当我从没有来过!那依然不可能，角色死去，我还活着，我并没有角色那般幸运。
我能做的只有用沉醉来模糊我的清醒!
这天，维来到我的寝室，那时我正在床上半醉半醒呢。
他拨了一下我的胳膊，说：“你打算这样糗到什么时候?凡事都得有时有晌的吧……”
怨无小大，生于所爱!我没把眼睛完全睁开，看到的就只是他朦胧的脸。
不知怎么就有种痛恨撞上头来，我乜斜着他，突然说：
“去你妈的，滚!我糗不糗关你屁事!”
维愣住了，他吃惊地盯了我半晌，没再说什么就转身离去。
我望着他的背影，顿时完全清醒了。
我以为我一定已经把他伤了，他从此便把我从他的世界里删除了。
可我能把他成功地删除吗?显然不能。
因而我还得沉醉下去。
但维没我想象的那么脆弱，他并没让我伤倒，他坚强着。
那是个周末的傍晚，因话剧社真的有活动，我便把啤酒省了。
对我来说，惟有话剧社的活动才能让我放弃酒醉。
我和维是在食堂门口遇到的，他先我一步去排队，然后买了两份饭，跟排在后面的我一摆头，“有话跟你说。”
以为他的两份是打给他女友的+今天并没看到那女孩子。
我跟着他找了位置坐了，然后两人开始闷头吃饭。
无言。
他既然有话要说，就等着他说好了。
但他却不说。
他不说，我便不问。
跟他这样面对着在一起吃饭，我毫无胃口可言，尽管他打了我平时喜欢吃的葱倍鱼和汲菜粉+我调动不出食欲来，机械地把东西填入嘴里，却味同嚼蜡。
终于他吃完了+他没动，看得出是要说什么了，似乎又在犹豫。
他没来由地把手指插进头发里，半晌，我都替他那悬在半空的手臂觉得累了，可能他自己也觉得有些不妥，便再重新让那只手回到桌上，然后清了清嗓子，看似随意地说了句，“今晚……我们去开房吧。”
我知道，这话他是花了力气说出来的，否则不会这般的辛苦。
他如此的“行侠仗义”并不是我要的，尽管我那么向往在只属于我们俩的空间里，跟他一起度过哪怕一分一秒。
但前提是，必须是我们相互拥有。
可这对于他来说是苛求，他做不到。
既然他做不到，我何必强求?!
我说：“不了，今晚话剧社有活动……”
维说：“活动九点前会结束的，我九点钟在旅店门口等你。
记着，是体育馆对面的天意旅店。”说完他起身就走。
他倒是用了心思，把旅店都踩好了。
话剧社准备排练荒诞派话剧《等待戈多》中的一幕。
晚上我们大家聚在礼堂里面先侃了一通剧本，然后讨论分配角色。
由始至终大家说了什么，我一概都没有听进去，脑子里全是文那句话：“今晚……我们去开房吧。”我整个人似乎都置身于真空之中，惟有的跟现实的联系就是每过一会儿就要看次时间，看距离九点钟还有多久。
后来开始发剧本。
社长在把剧本交到我手里手里的时候说：“你的台词量可不小?三天内你必须拿下，然后对词?一个星期后联排。”
我怔怔地望着他，完全不知道发生了什么。
我的台词量?这么说我已经得到了个重要角色?可我什么都没听到，听到的只有“今晚……我们去开房吧”这一句话。
但我还是冲社长点了头。
待他走过去了，我忙问身边的同学，我得到个什么角色，同学以为我泡他，先是拒绝回答，后来见我急切，就不无嫉妒地说：“大主角R狄。”
体育馆就在我们学校的边上。
我对那个叫“天意”的小旅店是有印象的，因为它旁边有个火烧店，是我的同乡开的，我经常去那里吃家乡风味的肉火烧，经济实惠，适合学生消费。
我来到“天意”的时候九点刚过。
说不清颜色的照明灯把小旅店的门面耀得十分梦幻。
但这里没有文身影。
难道他已经进去了吗?不该的。
我判定门外果然没有他的人后，便进了旅店。
有个胖胖的中年人在那里看电视。
见我进来，就说：“住店?”
我不置可否地笑了一下，问：“有个大学生样子的男孩刚住进来吗?”
那人摇头，“刚才吗?没有。”
知道维没住进来，我就退出去，他应该还没来呢，我只好站在外面等。
正是春寒料峭的时节，东北的夜晚还很冷，我抱紧了臂膀，倚靠在墙上。
十分钟过去了，依然没有文影子。
我掏出电话，想看看有没有他的信息，可是，手机竟然没电了，已经自动关机。
把手机攥在手里，我想起我们将要排练的《等待戈多》，我演的那个角色狄狄就是在等待着可以为他带来希望的戈多。
现实中的我正在等待着我的好朋友维。
狄狄在等待着希望，我等待的是什么呢?我自己也说不清楚。
胡思乱想间，时间又过去了十分钟、半小时、一小时，仍然不见文出现。
我想他也许被什么事情绊住了，一时脱不开身，而依他的性格决不会反悔的，我坚信他会出现，就仿佛狄狄坚信戈多会出现一样。
我看了一眼沉睡状棠手机。
即使手机有电，我能给维打电话吗?要打的话，旁边就有公用电话，催他?催他来跟我开房?还是不要了，这一点矜持我还是要的，我们毕竟是哥儿们，在以后的日子里，我们还要继续着我们的友情，如果我太显得轻飘，将来做起朋友来就会少了好些自信。
可我还是有些懊丧，如果手机有电的话，我至少应该接到文电话，他会告诉我晚来的原因。
维没有来。
我始终没有把他等来，就像狄狄始终没有把戈多等来一样。
到了午夜时分，我似乎相信了贝克特的《等待戈多》其实并不荒诞，因为所谓荒诞，通常都是超越现实的，而这样的等待不就在现实中存在着吗!
可事实上，这天夜里，维也在另一个地方在等我+因我的手机没电，他跟我联系不上，所以我们都扮演了等待的角色。
而他等我的地方是一个叫做“天翼”的小旅店门前。
之所以弄错，是因为维曾说旅店在体育馆的对面，而体育馆是圆的，周遭便都是对面。
天意和天翼，一字之差，却一南一北，让我们在寒风中站了小半夜。
当我回到学校时，已经被冷风吹得瑟瑟发抖。
知道学校已经关门，我闷着头一边走路一边盘算着该怎么进去。
这时就听到了身后急促的脚步声，觉得熟悉，回头一看，果然是维。
他劈头盖脸地埋怨我，“你把手机关了干什么?!”
待我们相互知道了原委后，我冷得磕碰着牙齿说，“这就是天意吧……”
他看着我，问：“这么冷吗?”
我点头，“冷。”
他就要脱他身上的牛仔服。
我制止了#心他也会冷。
他坚持要脱，说，“你都筛糠了……”
我望着他，沉吟了片刻，小声说：“你暖暖我吧……”
他迟疑一下，说：“过来。”
我就靠过去，他立刻把我揽在怀里。
还是第一次这样零距离地感受他，以往的接触其实都可以用无意识来概括了。
而现在我的意识是活跃着的，知道跟我相拥的这个人不是以往拼杀在篮球场上的球皮子，也不是跟我抢好东西吃的铁哥儿们，他是我深爱着的一个男孩!所以，对于我来说他身上所有的一切，他的呼吸、他的心跳、他的体温都是那么的新鲜，也是那么的亲切!
我很酸楚。
虽然暖了+我清楚这样的拥抱对于我来说，也许此生只有这一次。
维感觉到了我的伤感，说：“哥儿们，我很歉疚!真的。
你相信我吗，如果我能做到，我拼死也会去做!”
我点头，“我信!我知道你什么做得到，什么做不到，我不会为难你……”
维叹了口气，“可让你这么失望，我很难受!”
“我说了，这是天意。”
“我们来个约定吧，如果有来生，我们重新来过，那时我一定会好好地爱你……”
我拼命地隐忍+还是没有忍住?
泪水喷涌而出?
维把我抱得更紧了些说：“哥儿们，你知道吗，我今天特意好好洗了澡，衣服从里到外都换了，新鲜出炉一样，就想干干净净地把自己送给你，谁想到会阴差阳错……”
我们就这样地站在路旁，我多希望时间就此凝固，如果世界上存在永恒这件事情，那就让此时永恒吧!我的泪已经打湿了文肩头。
维拿出手机来，我以为他要看时间，是的很晚了，我们该想办法进入学校去了。
我说：“回去吧。”
他用左臂抱着我，又用右手摆弄着手机，“别动……”他说。
我不知道他要干什么。
一会儿，他搬过我的肩，为我抹去了满脸的泪水。
然后把手机亮在了我的眼前，说：“你说的，‘爱上一个人就是一瞬间的事情’，是吧?”
我看到，机屏上显示的正是那天夜里我发给他的那条信息。
他翻腾出来什么意思啊??
维说：“我在怀疑，是不是在相拥这一瞬间我也爱上你了呢……”
我无言以对!
他又说：“哥儿们，你霸道啊?
竟然把我俘获?……”
借着街上班驳的灯光，我看到他的眼睛很亮地盯着我看。
他说：“知道吗，现在我也有了一个冲动。”
“什么?”
他赧然道：“去开房。”
我问：“你不后悔?”
他听了，坏笑道：“试一下也许就知道了……”
我也撑不住了，算是破涕为笑。
环顾四周，这时夜已深邃，正是万籁静谧、渺无人迹。
我说：“那就试一下好了……”
说着我立刻一探头，狠狠地吻住了他的唇!